写在我的大三之前

明天是本学期正式上课第一天,也就意味着我在NJU的第三年正式开始了。

觉得英语里面对于大学四年的描述很有趣。大一是freshman,你是一个完全的新鲜人,高等教育对于你而言还是很陌生的,你第一次开始了解世界很小又很大,小到可以分成好多个不同的学科分支,大到你甚至无法努力cover掉其中任何一个。大二是sophomore,你懂得你要学习的东西有很多,所以你要追求more,努力more,好好让自己沉下心来。大三是junior,你终于成为了一个小小的合格的大学生,你的思维方式和对待人生的态度都发生了改变,你的大学算是入门的初级生了。到了大四,你是senior,你是一个高级生,你成为了学弟学妹学习、评论甚至八卦的对象,但你开始反思自己的过去的大学生活,又焉知不会后悔、不会不安呢?

回顾过去的大二一年,我只能说是失败而suffer的,可是好在幸运的是,我还有suffer to survive的勇气。

到了大二,开始明白自己到底要一些什么,商科学生的几条出路也摆在我面前,开始倾听自己心里的愿望,于是确定了出国读master的想法,开始听学校里各种留学的分享,开始找到今年去chicago,Cornell的几个学姐聊一聊申请的事情,开始鼓起勇气直面自己不够高的数学分数,开始慢慢了解GT到底要考些什么。

但是与此同时,却放弃了大一一直在做的社会工作和比赛,drop掉了献身两年的学生会(大二副主席这一年干的非常不认真),drop掉了给我提供很多机会的SCDA,drop掉了除了CIMA、ERP和520论文比赛之外其他的各种竞赛,drop掉了南京TBL峰会和FDU某活动之外所有的学生活动,甚至跟主席抱怨过(虽然主席不会看到这里,我还是要向他道歉的),直到后来分管学生会的辅导员直接不来找我了0_0~

我认为我无法忍受牺牲掉自习和看书的事情去开会,无法忍受看书的时候去写策划,无法忍受难看的GPA,然而我知道很多时候一切都不过是借口而已,我并没有因为放弃社会工作和就业导向的生活而使自己的GPA提高(实际上大二下在全班GPA见光死的大趋势下我的GPA也几乎骤降0.2-0.3,都是该死的统计搞的……幸好可以重修~)

从大一到大二上,我回家的次数很少,除了节假日,从来没有“计划”回家,因为真的太忙了,太多有趣而有益的事情要处理。每次都是在NJU的镇江同学要回家了,顺便让我蹭个顺风车。但是从大二下开始,总是想频繁奔回家里,这是一种很明显的逃避现象。不过家里父母总是对我很好,老妈还笑着说,出不了国就不出了呗,回镇江找工作吧,爸妈养你(顿时觉得做女儿好幸福-0-)。

而且大二一年看的书也很少,心情的宁静已经成为了一种可与而不可求的奢望,我一度怀疑自己是不是丧失了在一个安静的下午捧着书默默的看的自由。

所以大二的一年真的很suffer,尤其是大二下,感觉自己生活在很累的情绪里,前途迷茫,我甚至曾经在我的百合blog里写下这么一段话:

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可见当时的情绪有多么的差,多么的难受,这种独自一个人的难受可能在若干年后的我看来是十分可笑而可爱的,但是它的确在那个时候深深的存在。而不幸的事我整个大二几乎都在于这种消极情绪作斗争。

不过好在在Candy、Jackie, imath等几位好友的鼓励下,才没有让自己被这种纠结和心力交瘁打垮。而MC=MR这个我从寒假开始拥有的blog,也为我打开了一扇窗户,让我看到了很多有新奇想法的人,很多Blogroll好友也成为了现实生活中可以聊上几句的好朋友(*^__^*)……每次和他们交流的时候,总会觉得自己被注入了一种鞭策的力量。

这个暑假,除了打酱油般的上上数模课(真的好酱油= =),就是在老妈的催促之下背红宝。每天2个list左右背的头昏脑胀。但是却惊讶地发现背红宝的时候自己非常心沉,如果什么都如背红包这样简单就好了,一遍记不住再背,只要这样单纯的努力就可以实现期望值。经过一整个暑假的调整,已经慢慢接受了上学期骤降的GPA和一堆乱糟糟的沮丧情绪,也许人就是这样成熟起来的,从现在开始,我希望自己的泪水都是为了感动而流,而不是因为伤心而流。加油吧,↖(^ω^)↗~

下学期finance课不多,所以准备好好把GMAT搞一搞,12月份把GMAT考了,我是一个打算考双G的人,不过GRE更大程度上是检验自己的英语水平和词汇量,而GMAT才是更加重要的。还好有Candy,Jackie陪着,我会义无反顾的向前努力的:)

最后聊一下感情方面的事。越来越觉得自己是嫁不出去了。身高的限制(我万恶的175+的身高啊!)是一回事,自己心灰意冷又是另一回事,再加上作为一名女性,出国基本上是以谈恋爱为代价的(机会成本啊机会成本!)。哎,一把年纪了初恋还没有送出去真是一件suffering的事情。

好吧打住:)anyway,junior的一年快要到来了,我有预感自己会在这一年发生很大的变化,我也会和所有关心我的人一起期待着~