凌晨2点22,真是个奇妙的时点。

本篇日志没什么关于经济的内容,大家可以选择性跳过了。只是凌晨这里静的不像话,所以忍不住打开了windows live writer,在这里写下两句。

刚刚合上精算书,关于正态分布K阶矩的问题还是没弄清楚,明天中午再说吧。在桌子上趴了一会儿,站起来把带着咖啡残渣的杯子洗干净。轻手轻脚把桌子清理一下,图书馆里借来的书归归档,二层格子里堆着的护肤品摆摆好。H2O的眼霜好久没用了,老是懒,上次买的面膜也不知道过期没有,一直放在抽屉里落灰,每次洗完脸都忘记用,真不知道当初买来干嘛的。

耳机里的音乐跳到蔡依林。

“假装多好,我想要,只想要再拥有一秒”《假装》。咖啡的劲过去了,有点浅浅的睡意。

最近很累,每一天都是堆了一堆满满的事情要做,两个项目要申请和面试,一堆专业作业要做,还有乱七八糟的小测、和candy合写的论文要动笔了,还有协会里的事,学生会的事,再过几天又是高口口试的日子了,这个酱油不知要怎么打。

假装多好。是啊,我很好。

每一次都跟自己说,layla,你要坚持一下,不要沉浸在过去的悲伤情绪里,跳出来,还有更重要的事情等着你去做。你一个人也没人可以依靠,所以更要加油才行。

好,我知道。每一次失败、失望、挨骂、被团队成员抱怨、都习惯了一个人买一灌啤酒,夜晚坐在篮球架下面一口一口地慢慢喝,喝完站起来回到镜子面前,看自己烫的绯红的脸,心里默默对自己说,好了,layla,悲伤结束,back to your life。

假装多好。

之前MatrixMM(不是matrix67)说不明白为什么我要设两个blog,一个放博文一个放日记,管理起来很耗时间很麻烦。我其实只是想要把自己的理性的一面剖析出来,能冷静的思考问题,而感性的那个自己,则被封存在日记里。如果你看过我的日记博客,那是给跟这里完全不一样的我,我在那里沉默、哭泣、失落却又时而笑的阳光灿烂。那是个最真实的我,却是我极端想要逃离的那个我。闺蜜曾经跟我说,layla,不要孩子气,不要太善良,否则会被伤的很惨。我吃过这样的苦头,却没有变得多么成熟起来。

这到底是遗憾还是幸运,我总是想不通。

在NJU的日子过得不好不坏。那天和candy去图书馆,路上candy一脸郁闷地拽着我的头发跟我说,layla哦,你真是的啊,路上怎么那么多人跟你打招呼,你看你看,人家小朋友还毕恭毕敬叫你学姐呢~你就装吧,你分明就是个小孩子~!

我笑笑不说话,因为之前远远从科大过来找我玩的时候也郁闷不已,他说你怎么陪我逛个学校一路上打招呼不停的啊?我这才恍然大悟,什么时候,自己已经成为NJU这个学校里的一个熟人了呢。

朋友以为这是我在这里混了两年打下的强大的人脉,是我值得骄傲的东西。我却越来越觉得陌生,所以把之前用的blog都关掉,在这里建立了这个只有陌生人才会看到的sweet-layla.com,日记也从新浪全部搬到了blogbus。越来越怕被人找到,承受的目光越多,身上的压力才越大吧。我已经厌倦了活在别人眼光下的生活,我只想安安静静的看书,学点经济学,学点计算机,学点数学,学点有意思的东西。

大概五一放假的时候,在人人看到获鼎师兄的那篇日志《恰逢人间五月天》,获鼎师兄是徐宥学长大学时的好友,也是非常厉害的一位学长,不仅做IT方面很强,思想也好,文笔也好,都是极好的,我很羡慕。他那篇日志我看了很久,想了很久,沉默了很久。有兴趣的话可以点击这里阅读这篇文章。

我常常觉得难过。

在这个blog里所写下的东西,大多是没有什么技术含量的。如今的经济学和金融学都已经极度数理化,我这个高中文科生却没有很好的数学基础(没记错的话我是我们系江苏考生中唯一一个数学没考到130的),只有靠不停地学习才能抓住数学成绩不掉下来;我也没有很好的计算机基础,所有的一切都要从头学起,很多Blogroll里牛人的技术性文章我常常看不懂。我的专业课水平甚至也没有什么值得夸赞的,纵使成绩高也不能代表着我的学术能力有了什么水准。

每次想到这些都很难过。只能深吸一口气继续学下去。告诉自己总有一天会好的,不要害怕不要难过。

记忆却停不了,这种自责的情绪埋不掉。妈妈总说我太好强,心太大,作为一个女孩子我是不会幸福的。女孩子应当心柔,心静,随遇而安,不必太苛求自己。她说,宁欣,你从小没受过挫折,所以你在学业上总是只要最好的,考大学的时候让你签南大自主招生,你不肯,哭了三天,是我和你爸爸苦劝你你才签的,那时你总说要去北京,我们怕你高考失手,半逼半劝你签了南大,但我知道你心有不甘。现在你好不容易在南大安定下来,成绩也还好,也做学生干部,可你却说以后要出国读研,以后要进最好的公司做管理咨询师,我都随你了,我知道再拦着你,你心不甘,我和你爸爸这次不劝你了。只是女孩子,何必那么苦。

很多时候很惶然,没有依靠。一直没有谈恋爱,终日一个人游走在学校里,好像在做着很多事,可是心却很空。只有在这样的夜晚,站在阳台上,悄悄的轻声的唱唱歌。

我唱歌还不错,小时候声音极好,从小待在市合唱团里给老师调教,长大后因为功课放弃了训练,可唱歌仿佛是天分一直跟着我,直到进入南大被重新选进合唱团。妈妈说,别人都问我说你家姑娘唱歌怎么从不走调。

我总是笑笑,不说话。唱歌的时候我可以什么都不想,眼前只有安宁的画面,就像我说的那样,我想要安宁的生活。

很多个夜晚,我站在房间的阳台上,穿着睡衣端着咖啡,总是会轻声地唱一首英文歌,在星空下沉醉其中。这首歌唱起来可以很细腻,我自己都不知道自己的声音听起来可以如此细致而魅惑。我唱给自己听,对着天空的繁星。

fly me to the moon.

fly me to the moon and let me play among the stars

let me see what spring is like on Jupiter and Mars

in other words, hold my hand

in other words,darling kiss me

fill my heart with songs and let me sing forever more

you are all I long for all I worship and adore

in other words, please be true

in other words, I love you