It's Layla's labyrinth

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2010再见,2011你好

本来打算昨天晚上熬夜写这一篇日志的(人人网那个跨年日志就是个形式),可是宿舍MM都睡得早,我12点半从学校的跨年游园会回到宿舍的时候,大家都准备睡了,所以也就最终没有熬夜写。其实我倒是挺喜欢一个人在深夜静静地写点东西的,这样思绪不容易乱,能听到缜密的心思和轻浅的呼吸。

2010年,我大三了。

很多时候觉得很恐慌,感觉自己还有很多事情没做,我的大学却就想要走远了。有时竟难过的想哭,为自己没有进步,为自己没有抓住时光而惶惶不安。

2010这一年是我的转型期。我早就说过我把除了比赛之外的所有学生活动都丢了。也许是在大一大二做过了不少学生工作之后,觉得自己不喜欢,我实在疲于去周旋在所有的复杂的关系之中,我从来就不是一个圆滑的,所谓“体制内”的人。我厌倦无休止的无效率的开会,我厌倦了去做很多连我自己都不愿意去参加的活动。我讨厌这个没有驱动力的自己,我深深地知道,自己再做下去只会越来越烦躁、力不从心。

所以我选择了退出, I quit

可能还是因为不能容忍自己没有效率地活着吧。所以我想,恐怕以后是很难遂我妈妈的愿望去做一个悠闲的公务员了。

但我还是要向所有坚持在学生工作岗位第一线的同学和同事们表示敬意。没有做过这份事的人,不能懂得其中的艰辛,也不能懂得这其中必须的牺牲。我是个不负责任的人,所以我才退出,真正在其中坚持下来的人——主席、罗洁还有很多学弟学妹们,我向你们致敬。

然后,2010我转型成什么样了呢。我也不知道。大概是闲云野鹤的散人吧。既然青春只有一次,不好好挥霍怎么行,呵呵~

这一年对金融这个专业有了冷静的新的认识——说到这里想起百合finance版有个帖子,有人问学金融数学用什么教材好。底下有人回复说,学什么金融数学,都是些骗人的玩意。楼主说,那其他的金融知识不也是骗人的嘛?那人又说,是啊,但是好歹别的东西你还能看出个子丑寅卯来,用金融数学来骗人只能把人骗的晕头转向,最可恨了!!~呵呵。

我明白了金融行业是一个大染缸。我在课上看过太多案例,太多基金经理聚敛财富最终锒铛入狱——这样的杯具月月年年都在发生着。我并不喜欢这样的生活——要么遵循行业潜规则然后整日提心吊胆,要么就看着职业道路慢慢趋于平淡——能够既独善其身又翻云覆雨的人少的用放大镜找都找不到。

就像是以前在公司金融课上听过的case,某注册会计师被迫在一份审计报告上签字(其实这个公司的财务根本不符合要求),科室如果不签以后就别想混了……这样的生活又有什么意思呢?骗来骗去,就算以后日进斗金我也不喜欢。并不是说金融界都是这样,其实金融界主体还是很好的,没有金融业的话,哪有现在这么高效率的商业资源配置,没有金融业,哪有如此方便的资金流通和投资渠道。只是有时候,很怕自己日后会身不由己,会被这个染缸拉进万劫不复的深渊。

有时候想一想,我更喜欢经济,尤其是实体经济——那是看得见的、实实在在的东西。金融界的泡沫太多,我不喜欢漂浮的感觉——用学术点的语言说,我是个风险厌恶者。这样的性格大概注定难以在金融业闯出一片天空。

有时候晚上躺在床上,闭着眼睛想,我以后干什么呢。然后突然悲哀的发现不知道以后想从事什么样的工作,所谓的职业规划都是些狗P(原谅我的rudeness)~在你压根不知道券商、基金、投行是干什么的之前就做梦要去里头工作是个很不靠谱的事情。人总是会选择性失明,只知道光鲜亮丽,却不知道去看看这繁华的宫殿里面埋葬了多少血汗。

不过说到底这也只是我的自己的“怨妇思想”而已~~各位找工作的大牛不要理我。只能提醒自己,以后不管从事什么工作,都要保持一个坚定的清明的心,对得起自己的良心——就像是金融系曾经想开的一门课一样,它叫做金融道德。

2010年开始接触一些不同的新的东西。

比方说文学艺术。开始重新拿起笔写一些故事。在学校里看了好几场话剧,南大的话剧质量还是相当高的,很给力,越来越喜欢这种表演艺术形式。决定动手自己写一个本子,若干年后送回来给南大的DDMM们演。

比方说计算机。这是目前最有用的工具之一,不会计算机会被鄙视的。说到这里我特别想谢谢数学系的邵荣老师。我这学期蹭了数学系一个学期的C++课,我不知道是哪里来的动力,翘掉每周一下午本专业的核心课,跑去旁听数学系的C++课。虽然说编程的学习主要是看自己的努力本身,但是一个好的老师也是非常重要的。比如每次的上机作业,邵老师都会告诉我,有哪些代码是没有必要的,你的循环错在哪里、如何能够精简、怎么写程序才能够更贴近计算机的实现……我真的非常感激邵老师,甚至为了我和教务老师据理力争,想要帮我争取参加考试的资格。帮我这个编外人员改作业,改试卷,每次上课前都会告诉我我的作业本是在上面还是下面……不管最后教务系统到底能不能同意我参加期末考,我都已经很感激了。邵老师是我这学期遇到的最nice的老师——没有之一:)

其实这一年获得其他的所谓的荣誉比起这半年C++课来,都暗淡无光起来。因为这是我自己付出努力争取来的,是我最想做的事。

至于想要开始学算法入门,则是11月底的事情了。跟算法一比,语言就是浮云了。我对算法的兴趣源自于它是让人类思维转变为计算机思维的最重要的环节,是真正考验脑子的东西。

恩,写到这里我终于找到2010年合适的转型关键词了。2010年,我开始喜欢更加理性的自己,开始希望自己能多动动脑子。那句话怎么说来着?你所想的、所做的,比你说的重要的多。所以谢谢sqybi大牛的讲课,感激不尽啊。

2010还有一些值得记录的事,比方说CUMCM,数模这个比赛是增加了一次人生的历练,也促使了自己回头反思过往吧。不论如何要谢谢我的队友,毕竟教会了我很多。我并不后悔自己所做的任何一个选择,我只是更加明白在未来遇到同样的情况时,我是否还会这样做。一场比赛让我更加成熟了,这或许是最宝贵的吧。其他的ms也就没有什么了。做的少,当然值得回忆的就少了。

比方说决定去HKU交换,比方说开始背GRE。

决定去交换还是出于自己不安寂寞的心啊(寂寞……oh no~~),太渴望去墙外了吧,呵呵。还是那句话,青春这么短暂,不好好挥霍怎么行。

背GRE是个磨练身心的事情。我想起来暑假的时候,团长大人在搬去鼓楼之前打电话问我在不在宿舍,说把一些GRE的资料拿给我,。他在电话里说,“红宝书我就不给你了,我想留作纪念”。iMath大牛说的对,大学没背过GRE,似乎都有点不完整,呵呵。背单词的过程是痛苦的也是快乐的,坚持下来就会亲切了。今年就考GRE啦,加油加油,时间已经不多。

下面用一个时间进度表来回忆一下2010年吧

1月:考试+寒假

2月:准备托福考试(其实是打酱油的)

3月:托福考试考的很不好,太相信自己的英语了,所以裸考了,没考到100分。这场考试让我明白,不付出永远不要指望回报,这是一记警钟。3月还参加了交换生考试,考的出乎意料的高,顺利入选HKU交换名单。这个月貌似还参加高级口译的笔试,考试时间在托福后面一天,所以果断裸考了。居然过了,看来英语底子还在。

4月:期中考试,经历了一场骗局,差点(差一点点!)被一个wsn骗去了初恋,现在想起来我还气得要死……这种人就是NJU男生中的极品,极品!!

5月:参加520论文竞赛,第一次体会到写paper的乐趣(从此踏上了读paper写paper的不归路),参加P&G University的活动,居然拿到那场的小组第一,第一名奖品是海飞丝的发膜,很好用,推荐给各位MM。这个月还趁热打铁参加高级口译口试,没查成绩,不过就临场表现来看,应该没过,泪奔。

6月:期末考试(这个月好平静。。。)

7月:数模培训,正式开始背红宝

8月:数模校选赛顺利通过。背红宝第一次出现了恶心的反应。

9月:CUMCM全国赛,做了A题,月末的时候第一遍红宝背完了,值得mark。

10月:CUMCM省里推国一答辩,presentation的任务果断被交给我了。开始跟数学系上C++课,为了这个机会,那段时间跑鼓楼跑教务处几乎跑断腿,曾经绝望的想在数学系西大楼门口大哭。对了,这个月还开始担任百合镇江版版主,发现升为版主之后,站内邮箱的容量升了一级。

11月:开始办赴香港的手续(麻烦死了),听说拿到了HKU提供的奖学金,虽是杯水也能解燃眉之急了。参加2011年在德国的world business dialogue申请,第一轮申请果断悲剧。第二轮还不知道。

12月:完成2篇课程论文,做了课程论文的presentation,当然手上还压着些任务,开始着手计划下一年的安排。准备期末考试。

哦,写到这里几乎要忘记了,还有一件事,大概也是逃不开要说的吧。

记得去年写总结的时候,我套用了XIATC学长的五力模型,分析感情这一块儿的时候原封不动的保留了XIATC学长的答案:一坨shi……现在再看,貌似也没有长进,真悲剧啊。

4月份的时候差点被骗,我那时候的脑袋一定是烧掉了吧。(木子MM我要找你诉苦,让我们一起痛骂那些极品男吧!)不过后来想一想,其实也没有什么,本来差点被骗的原因只是当时比较脆弱吧。因为从09年下半年到10年4月,坚持了太久,悲伤了太久已经到了极限,所以才会脑袋不清楚的吧。

所以忘记那不靠谱的几天,眼不见为净。

而实际上——

有知情的人知道为什么这一年我开始疯狂的想要学编程,想要学算法,重新翻开数学书开始看基础的数学知识。

有知情人知道为什么我这一年会开始写论文,开始参加CUMCM,开始做跟我前两年完全不一样的事情。

有知情人知道为什么我在看了《初恋这件小事》,看到小水那么努力想要变得更好的时候突然忍不住掉眼泪。

有知情人知道是什么帮助我下定了出国读书的决心,从而放弃了保研的一切努力。

有知情人知道我把谁的简历贴在宿舍柜子上,每天早上起来都会好好看着。

我从不隐瞒,敢作敢当才是我的风格——其实这真的没什么丢人的啊!!!(深呼吸+憋气+冷静冷静冷静!)

——其实我只是想把你所走过的路,全都自己好好的走一遍。

我只是想要变得更好,仅此而已。

我的勇气恐怕仅止于此。

所以,既然青春是如此短暂,暗恋才因此慢慢的延长。

希望2011年给自己一个了断吧。

希望2011年能有勇气放弃。不要优柔寡断了。天下男人那么多……你还没看过森林呢,何必吊死在一棵树上。

可是话虽这么说,但是放弃比坚持难得多。T-T

好了,不说了,已经写了半个早上了。校园网不能访问国外服务器啊,不给力。存着,下午回宿舍发。

Farewell 2010

Hello 2011~~~

做事的意义

首先,托福考完了。大悲剧,竟然没有上100,不仅是自己,身边同学、好友都诧异得很。本来英语一直是自己的强项,这次却考出了非常不理想的分数。的确是遗憾。可能是因为考托福前一周胃痛+发烧感冒,可能就是因为自己没有准备好,寒假没有沉下心来好好学习。

anyway,都是理由,又都不是理由。

不过后来想一想,实际上最遗憾的并非是考出的分数不理想,而是现在我回想起来,当初并不明白自己为什么要考托福。

为了出国?时间不对;为了交换?香港并不需要托福成绩;为了找工作?那为什么不先把高口安安静静考完……到底是为了什么。只有在现在分数出来之后,才惊恐的发现,自己当初并没有想明白,就给了ETS1410块换取一个考试机位。只是潜意识里觉得考托福是个不错的选择,周围也有很多同学考了托福,就急急匆匆的去报了名,还生怕抢不到机位。可自己却从头到尾没有想明白这个选择到底“不错”在哪里。

其实想一想,这样的现象又岂止发生在我身上?又岂止发生过一次。

前两天看到MZ在人人网上的日志,很有体会。作为一名还不错的学校的还不错的院系的学生,尤其是这个“还不错的院系”是商院。于是,从我进校开始,整个大环境就抛给我这样一种概念:投行、咨询、快消、四大……摩根、麦肯锡、宝洁、毕马威……这些专有名词在学长学姐或是同学的口中就像镀着金光,几乎所有人都以能去这些地方工作为荣。

是的,的确,它们很好,它们是世界知名集团,是白领乃至金领的代名词。谁不想飞在云端,拿着hilton的VIP卡享受五星级服务(参考电影:在云端up in the air),就连我自己,也把进入麦肯锡当做职业发展的第一追求。

但是,有多少人在前赴后继地朝这些公司投递简历、为了一个intern名额挤得头破血流的时候,想过:“我为什么去那里?我为什么要这么做。我想要什么,它能给我什么?去了之后我该做什么,做了这些事就能得到我想要的吗?”

不知道是中国人的天性还是现在学生的悲哀,我们在看到blingbling发光的东西的时候就不由自主地靠近、想要得到,却从来不去想一想这么做的意义何在,所以才会在“回忆”、“反思”的时候惶惶不可终日。看似整天忙忙碌碌,却发现自己像是什么都没做。如果连你做的事的意义都不明确,那在做事的过程中又怎么可能投入?不投入地工作,怎么可能总是带来好的结果。

我很庆幸自己在大二的时候就花了好多个晚上,在夜深人静的时候好好地想了这些问题,而不必等到大四甚至研究生阶段才在后悔当初放弃的时光(好吧我知道某些大神在中学时代就已经把这个问题想的很清楚了),我是认认真真考虑之后才可望去到麦肯锡的。我要做管理咨询的工作,我热爱这种全方位的挑战,我喜欢对不同的行业的企业进行探讨和研究。

而不仅仅是因为mckinsey这块金砖招牌。

最近推掉了很多比赛和活动,除了不得不被拉去做的分享,这学期几乎已经没有参加什么活动了,就连学生会的事,也全部放手让部长或者小部员们去做。也许是逃避,也许真的没什么心思再做下去。每天只是认真上课、听歌、和朋友聊聊天。偶尔去鼓楼玩一玩,参加了百合BBS乡版的小版聚。有空的时候就在图书馆,看看专业书,然后用蜗牛速度学者LaTeX,我还记得暑假要帮爸爸排版试卷。

也许比起一个漂亮的托福考试成绩,我更喜欢自己看看英文的report、case、passage,在omegle上和陌生人聊聊天。

就像是比起一个全国四级网工的证书,我更喜欢自己买本算法和编程的书,躲在宿舍里开着小本自己学习。

这样很好,我希望以后,在做事之前,自己也能想明白,做事情的真正意义。

第一篇

重归于在sweet-layla.com上写下了第一篇日志。

想建立个人主页已经很久了,但是由于种种原因一直被搁浅,所以也就一直忍受着各种BSP们,受不了新浪就跑到blogbus……一直这样的来回摇摆。

今年寒假19周岁,按照江苏的算法我已经算是20了,独立建站的想法又一次冒出来。大二以来常常阅读别人的博客,去看blogger们的思考和思考的方式,我很感谢那些写下自己所学所思而给我带来诸多感触的博主们,即使他们并不知晓。

还记得看到同为NJUer的学长徐宥那一篇影响了许多人的《我的大学》的那个晚上,躺在宿舍的床上失眠良久。徐宥学长大二的时候在做什么,而我又在做什么。可能以前的我,太过浮躁、太过不安定,所以在回头看的时候,不安和心虚的要死。

想起Sunny对我说“你急什么,就算拿你现在的简历出去找工作,未必拼不过那些大四的”,就连一直很崇敬的学姐也总说“你是对自己要求太高了吧?有多少人能一年做3、4个全国比赛,做着学生会又能把学分绩稳定在4.5的?”,最好的朋友也叹气说“Layla,不能太要强啊,你这样上哪儿找男朋友啊?”

即使是这样,也依然在闭上眼的瞬间捂面哭泣。别人以为我是压力太大,被繁杂的事务缠身后心里会垮掉,但我知道并不是这样,我唯一难过的,是我并没有在这些繁杂的事务中真正做多少实际的事。旁人往往看到光鲜的一面,只有自己会为这些漂亮的名号而感到面红耳赤。

我期待一场改变。

希望能从这个站点开始。layla,我期待你的一场改变。